Kukaan ei katso sosiaalipornoa - paitsi kaikki!

Luetuimmat jutut Iltalehdessä 25.8. kello 9.06:

1. Lähetys alkoi BB-talossa: Mia asteli sisään
2. BB: Tällä punapäällä on vartijan koulutus
3. BB: Ksenia on Pietarissa syntynyt sinkku
4. BB: 22-vuotias Maria harrastaa tankotanssia
5. BB: Oululainen Paul saalistaa yökerhoissa
6. BB: Habib on Kabulissa syntynyt malli
7. BB: Nelikymppinen Satu nauttii auringosta
8. BB: Mari on 18-vuotias baarimikko Hämeenlinnasta
9. BB: Marika tykkää bilettää
10. BB: 23-vuotias Jani harrastaa maalausta

Kukaan, ei kukaan, katso Big Brotheria. Uusi kausi on ilmeisesti taas pyörähtänyt käyntiin ja tänä aamuna ketään ei kiinnosta enää Kiviniemen päätös kieltää presidentin osallistuminen EU:n huippukokouksiin, Matti Nykäsen vankilatuomio tai sikainfluenssarokotteen narkolepsiatapaukset. Kaikkia kiinnostaa vain yksi asia: BB. Mutta miten ihmeessä, kun kukaan ei myönnä katsovansa moista paskaa? Katsojalukujen perusteella sitä kuitenkin "joku" katsoo...

Oma tunnustukseni: katson Salkkareita. Aina. Jokaikisen jakson! :)) Katson myös paljon muita huonoja sarjoja omaksi ilokseni.

Vuokralaisena olo on niin huoletonta - ja paskat

Olen muuttamassa mieheni kanssa yhteen. Nyt asun vielä erään yhtiön kautta vuokralla ja irtisanoin asuntoni jo aikapäiviä sitten. Eivät ilmoittaneet minulle saaneensa irtisanomista vaan minun täytyi erikseen soittaa heille, kysellä milloin asunnon täytyy olla tyhjä, miten he aikovat hoitaa mahdolliset näytöt muille asiakkaille ja pyysin vielä ilmoittamaan näytöistä minulle ajoissa, jotta voin hankkia koirille hoitajan. Vakuudestakin täytyi lypsämällä lypsää tietoa ja minulle selvisi, että vakuus maksettaisiin vasta kolme viikkoa muuttoni jälkeen. Noh, onneksi käyn töissä ja vakuudet pystytään uuteen asuntoon maksamaan säästöistä. Kai tämä on ihan normaali käytäntö... Ihmetyttää vain, miten nuoret, työssä käymättömät opiskelijat voivat vaihtaa vuokra-asuntoa, jos ei ole säästöjä?

Vuokranantaja sitten sanoi minulle, että kukaan ei hoida näyttöjä, vaan kiinnostuneet soittavat minulle. Jaahas? En ole antanut lupaa antaa puhelinnumeroani kellekään (en ruksinut irtisanomisilmoituksesta kohtaa, jolla annetaan lupa numeron edelleenjakeluun). Ennen tätä päivää ei ole kukaan ilmeisesti ollut kiinnostunut asunnostani, mutta nyt kesken työpäivän tuli tekstiviesti. Eläkkeellä oleva eronnut nainen kyseli, milloin (mahdollisimman äkkiä, mielellään heti) pääsisi katsomaan asuntoa, koska hänellä olisi omalleen jo ostaja kun vaan löytäisi itselleen paikan minne muuttaa. Hänen puheestaan tuli ilmi se, ettei hän tiennyt edes missä asuntoni sijaitsee. Puhelun aikana hän kertoi koko elämäntarinansa erosta sairaseläkkeeseen asti. Huoh.

Nyt minun sitten täytyy tehdä pikasiivoustalkoot tässä kaiken muunkin kiireen keskellä. Ja toimimaan vielä KIINTEISTÖNVÄLITTÄJÄNÄ. Nainen ei tiedä asunnostani mitään ja minun sitten täytyy hänelle omalla ajallani näyttää ja esitellä asuntoa. Enkä tietenkään hyödy tästä itse yhtään mitään. Eikä tasan tarkkaan hyödy vuokranantajakaan, kun minä villipetojeni (lue: kahden nuoren koiran) kanssa yritän näyttää ja kehua asuntoani. Entä jos se nainen on allerginen? Tahtooko se silloin edes muuttaa asuntoon, jossa on asunut eläimiä. Niin tosiaan, asunnossani asuu myös kaksi huutavaa lintua! Argh. Hoitaisivat itse esittelynsä! Perhana!

Stressi.

EI HALAL-LIHALLE

TERVETULOA LÄNSIMAIHIN! PERKELE! TÄÄLLÄ ELÄIMIÄ EI SAA RÄÄKÄTÄ!

Halal-liha on muslimien oikeaoppisesti valmistettu liha. ”Halal”
tarkoittaa arabian kielellä islamin sääntöjen mukaan sallittua. Teurastuksessa
noudatetaan islamilaisten teurastussääntöjä, jossa eläimen pää käännetään kohti
Mekkaa, tainnuttamattoman eläimen kaulavaltimo leikataan auki terävällä
esineellä ja samanaikaisesti lausutaan ”Bismillah-Allah-hu-Akbar” ("Allah
on suurin"). Kaiken veren annetaan valua kuiviin eläimen kituessa.

Ärsyttää, tai siis ihan vihaksi pistää, kun edes puhutaan halal-lihasta. Voidaan kysyä, onko etnisissä ruokakaupoissa myytävä halal-liha täysin halal, jolloin teurastuksessa on rikottu Suomen lakia, vai onko eläin teurastettu ensin tainnuttamalla, jolloin myytävä liha ei todellisuudessa olekaan halal.

Agali Group suunnittelee uuden halal-lihaa tuottavan teurastamon avaamista Turkuun. Kysyntää kuulema riittää. Kysymys kuuluu: miten Agali Group hoitaa eläinten teurastukset?

Otan selvää.

EDIT: Soitin Agali Groupille, joka valmistaa halal-lihaa. Kysyin, tainnutetaanko eläimet ennen teurastusta. Heti alkoi tivaaminen, mistä soitan ja mitä varten. Sitten olivat kiinnostuneita tietämään, olenko "joku eläinystävä". Teurastus on kuulema heidän ja viranomaisten välinen asia ja kaikki "tehdä lain mukaan". Muttei silti voinut vastata, tainnutetaanko eläin ennen kuin kaula viilletään auki.

Lounasravintola natsi-Saksan tapaan

Työpaikkaruokailumme siirtyi erääseen lounasravintolaan, jossa linjastolle lyödään erittäin perinteistä (paskaa) laitosruokaa. Hyvää ja "kalliimpaa" saadaan harvoin, esimerkiksi lohta on kyllä silloin tällöin tarjolla, mutta niin pieninä palasina, ettei pienikään nälkä lähde millään.

Ravintola ilmoitti ruokalaan syömään siirtyville asiakkaille selkeästi omat säännöstönsä ruokailun suhteen:

1. vain yksi pala leipää

2. yksi lasi (noin 1,5dl) juomaa maito/kotikalja/mehu/vesi

3. kun tarjolla on pihvejä, kalaa tms. saa ottaa vain 1kpl/ruokailija. Kaalikääryleitä sai huikeat 2kpl, ylimääräisistä olisi joutunut maksamaan ekstraa.

4. jälkiruoaksi kiisseli TAI kahvi/tee TAI päivän hedelmä (joka sekin täytyy pyytää erikseen)

5. hernekeittopäivänä VAIN hernekeittoa syöville pannukakkua (en edes nähnyt kenenkään ottavan hernekeittoa!)

Toissapäivänä söimme lohta pienenpienet siivut. Kas kummaa, seuraavana päivänä salaatin seasta löytyi lohta. Miksei sitä ruokaa saa syödä, jos sitä jää lähes aina yli!

Ruoan sijasta voi valita lounassalaatin. Ennen ne löytyivät vitriinistä, jotta sai valita mieleisensä. Nyt salaatit on siirretty keittiöön, joten niitä täytyy "kerjätä". Salaatin sisältö vaihtelee, joten läheskään aina sitä ei tekisi mieli sitten ottaakaan. Esimerkiksi eilen puolet salaatista oli jonkunlaista säilykesalaattia, porkkanaa ja outoja mausteita, namnam. Myös laatu vaihtelee, toisinaan salaatti on selvästi edellisviikkoista ja maistuu jo lähes mädäntyneeltä.

Kasvisruokavaihtoehtoa ei ole, ellei siitä erikseen keittiölle ilmoita. Ja tällöin joutuu käymään syömässä juuri sinä päivänä, kun on ilmoittanut kasvisruoan haluavansa. Näin on kaikkien muidenkin ruokavalioiden kanssa.

Kiisseliä on joka ikinen päivä. Rahkaa maksimissaan kerran viikossa, mutta toisinaan on useampikin viikko ilman rahkaa. Toisinaan keittiötädit tekevät ostamatta jättäneistä pullista "pullavanukasta". Maistuu järkyttävälle.

Tänään oli hernekeittopäivä. Huomenna syönemme pannukakkusalaattia tai jotain muuta yhtä loisteliasta ruokaa.

Naamakirjan applications

Naamakirjan ärsytykset -listan kärjessä on tuntemattomien kaveripyyntöjen lisäksi myös ehdottomasti applicationsit. Jestas. Nyt löysin jälleen uuden hoonolla soomella tehdyn aplikaation (voiko tätä edes "suomentaa" tällä tavoin??), joka kertoo vituttavia asioita. Tässä muutamia:

Käsinpuhallettu lasi. Miten helvetissä käsillä puhalletaan??

... JUSTIINSA JOO. Yritin päivittää ja saada siten uutta vittuilevaa viisautta kerättyä listaan, niin mitäs sitten tapahtuukaan: kyseistä aplikaatiota päivitetään. Hiphurraa :) Voi nyt shaatana.

Palataan asiaan, kun sivua saa jälleen päivitettyä - eli tuskin koskaan.

Facebook, kiss my ass.

Valittajien arkea

Vitun valittajat jumalauta. Talvella oli -30C pakkaset ja kauhea valitus. Kesällä on +30C helteet ja kauhea valitus. On se jumalauta kummallista. Muuttakaa Venäjälle jos ei miellytä. Kerrankin voisi olla tyytyväinen vallitsevaan säähän: aurinko paistaa ja kesä todellakin kuivaa minkä kastelee.

Eilen nousi työpaikalla lämmöt +30 asteeseen ja se tarkoitti, että joka tunti sai pitää 10min tauon. Eihän sitä voi olla muuta kuin tyytyväinen! Kaupasta haettiin maistuvia kivennäisvesiä ja tauoilla mussutettiin jäätelöä pakastimesta - mikäs täällä ollessa. Jäähdyttimien hajottua myös tulostimet jäivät tauolle, joka kesti seuraavaan aamuun asti ;)

Apua, miksi vitussa olen näin positiivinen :---(

KIROILUSSA ON VOIMAA, PERKELE

Hyi hyi, ei saa kiroilla. Kaunis, siveellinen nainen ei kiroile! No mutta perkele, kun kiroilulle on syy, se helpottaa oloa. Näin se vaan on aina ollut. Koirakin tottelee viimeistään silloin, kun kajauttaa vihaisen perkeleen ilmoille.

Nyt tämä on todistettu sitten ihan tutkimuksen voimin: http://www.hs.fi/ulkomaat/artikkeli/Tutkijat%20Kiroilu%20todella%20lievittää%20tuskaa/1135247644258

Että haistakaapa paska, kiroilu todistettavasti helpottaa!

NAUTITAAN KESÄSTÄ JA ÖTTÖMÖNKIJÄISISTÄ

KESÄ ON IHANAA. MUTTA MIKÄ VITTU SIINÄ ON, ETTÄ VAIKKA ASUN TÄÄLLÄ "LAPISSA" NIIN SILTI NUO ÖTÖKÄT TUNKEE TÄNNE. ILMASTONMUUTOKSESTAKO SE JOHTUU. JOO VITTU, SE ILMASTONMUUTOS EI KYLLÄ OLE MEIKÄLÄISTEN AIHEUTTAMA, SE ON VARMA. SUURIMPIA HUIJAUKSIA IKINÄ.

NOH, NEITI NEGA PÄÄTTI VIETTÄÄ rentouttavan mökkivuorokauden kaukana kotoa. Ainakin niin kaukana, ettei sinne yllä sähköt tai juokseva vesi. Ruoatkin pysyy jääkaappikylmänä kaivossa ja ulkohuussi on ihan ok, jos siellä ei tarvitse joka päivä ympäri vuoden asioida. Helteille kiitos siitä, ettei mökkiä tarvinnut lämmittääkään. Pakkasin näppäränä ruokien lisäksi mukaan puukon ja koiran. Siinäpä ne tärkeimmät. Pääsin perille ja avasin auton oven. Jumalauta mikä surina. Kymmenet tunnistamattomat surisevat otukset hyökkäsivät autoon. Sain pelastettua itseni ja koiran ulos, minkä jälkeen pidin pienen mietiskelyhetken: miten helvetissä saan tavarani ulos ilman osumia? Otukset näyttivät ampiaisen ja jättiläispaarman risteytykseltä. Niiden lisäksi autoon puski iso kärpäsarmeija sekä muutama tuhat sääskeä. Tässä asiassa en valehtele yhtään. Ihan totta.

Asustukseeni kuului helteestä johtuen erittäin lyhyt hame, sandaalit ja toppi. Sain kumpparit pelastettua takapenkiltä ja heitin ne jalkaan ja hupparin päälle siinä toivossa, etteivät otukset pystyisi kunnolla pistämään. Urheasti sain autosta kaikki tavarat ulos ilman yhtäkään osumaa, minkä jälkeen marssin sääskien saattelemana mökille. Elin siinä toivossa, että kolikon kokoiset otukset kuolisivat kuumuuteen autossa ennen paluumatkaa.

Seuraavana päivänä lähdin tyytyväisin mielin autolle. Totesin jo tuhannetta kertaa, että yksi ainoakaan sääskimyrkky ei enää tepsi tämän kesän sääskiin. Ennen ne kyllä toimivat. Pieni hymy pääsi, kun näin että suurin osa öttömönkijäisistä oli kuolleena penkeillä ja lattioilla. Muutama kuitenkin pörräsi edelleen, joten tein niistä selvää - tai ainakin luulin niin. Kuolleen näköiset paarmat nimittäin heräsivät uudelleen henkiin ja lähtivät hieman kännisen oloisina pörräilemään pitkin autoa. Napsin niitä uudestaan hengiltä ja jatkoin matkaa. Muutaman kilometrin kuluttua havahdun kutinaan reidelläni. Ei saatana, kusipää yritti purra farkkujen läpi! Aika hyvin pysyi auto suorassa tiellä, kun läpsin tuota karvaista idioottia hengiltä.

Vielä kotiin päästyänikin löysin kömpiviä otuksia pitkin autoa... Tulin siihen tulokseen, että ne olivat paarmojen, armpiaisten ja hirvikärpästen risteymä :(

Rakas autoni...

Hopearatsu, tuo rakas ajopelini, vuoden 89 Toyota Carina II näytti taas yhden ikävistä puolistaan: yritin tankata 40 eurolla, mutta se perkele valutti mielestään ylimääräiset bensat asvaltille. Edellinen auto teki sitä aina silloin, kun yritin viimeisillä roposillani (5-10 eurolla) saada tankkiin täytettä päästäkseni kotiin. Se puolestaan valutti silloin kaiken maahan viimeistä pisaraa myöten. No mutta näin se vanhojen autojen kanssa vaan menee, aina on joku vialla. Viime viikolla vänkärin puolen ikkuna ei enää auennut, tällä viikolla se taas toimi.Toisinaan peräkontti aukeaa, toisinaan ei.. Entä vinkuva hihna tai mittaristo, joka alkaa huutaa talvipakkasilla. Pikkuvikoja - enpähän ole koskaan tielle jäänyt. Vielä ;)

On myös käynyt niin, että aseman automaatti ei ole hyväksynyt Electroniani ja Ouluun on ollut matkaa vielä 156km. Käänsin tuolloin kaikki matkatavarani ympäri ja sain kokoon kolikoista huimat 5€, jotka sain vaihdettua seteliksi huoltoaseman kassalla. Ja koska moottoripyöräni syö vain nelisen litraa satasella, pääsin kotiin varatankin ja vitosen voimin :)

Wir leben autos.

Jättäkää pentutehtaan koira ostamatta!

Miksi niitä sairaita pentutehtaiden koiranpentuja pitää raahata tänne Virosta ja muualta! Järkeä päähän ja loppuu se sääli! Niitä koiria on mm. kohdeltu kaltoin, erotettu emästä liian aikaisin ja jätetty rokottamatta.. Sitten ne tuodaan tänne tartuttamaan muut koirat ja aiheuttamaan harmaita hiuksia omistajilleen. Oisko aika alkaa arvostaa luotettavia kasvattajia ja paperillisia koiria? Paperiton rotukoira on SEKAROTUINEN.

Ja ongelmakoiran ongelmien syy on aina remmin toisessa päässä!

Ainesosat maksimaaliseen vitutukseen

1. Koulun parkkipaikkaa ei ole aurattu sitten viime talven. Ihmettelinkin, että miten perseessä siellä on niin paljon vapaita parkkipaikkoja. NO EHKÄ VITTU SIKSI ETTÄ PARKKIPAIKKA ON LUMEN PEITOSSA SAATANA. Onneksi helvetin hyvä autoni on tottunut puskemaan saatanan painavaa, vetistä lunta. Sain sen parkkiin puolimetriseen, upottavaan ja märkään hankeen. Ja se on saatanan varma juttu, että sehän ei enää parin tunnin kuluttua siitä lähde irti. Haistakaa vittu, paskat lumityöntekijät.

2. Opiskelijakortti on hävinnyt. Eipä siinä, tilillä on 8€, millä pitäisi elää parisen viikkoa taas, eikä sillä rahalla mitään vitun uutta korttia tilata. Vitutti alun alkaen tilata mokoma paska, jolla ei tee yhtään mitään. Ensi vuonna en vittu tilaa.

3. Kännykkä on hukassa. Voi jeesus. Pengoin lähtiessäni KOKO KÄMPÄN YMPÄRI, EIKÄ SITÄ VITTU LÖYTYNYT.

4. Nyt olen sitten KOULUSSA. Ja pakollisella TIETOTEKNIIKAN KURSSILLA. Olemme hakanneet Wordia ja Exceliä taas kahdeksan viikkoa, emmekä ole oppineet yhtään mitään. No nyt alkaa kurssin paras osuus: KUVANKÄSITTELY. Ja arvatkaapa vittu millä sitä paskaa harjoitellaan: GIMPILLÄ. KUKA VITTU KÄYTTÄÄ GIMPPIÄ MIHINKÄÄN. EI VITTU KUKAAN. MIKSI SITÄ SAATANA SITTEN OPETELLAAN KÄYTTÄMÄÄN? SÄÄSTÖSYISTÄ JÄTETTY OSTAMATTA JÄRKEVÄMPIEN KUVANKÄSITTELYOHJELMIEN LISENSSIT JA KAIKKI RAHAT MENEE PASKAAN OFFICEEN. VITTU.

5. JOO JA NORDEALTA TULI KIRJE: KORTTISI ON KOPIOITU. Olen kohta viikon odotellut uutta korttia Nordealta, ei ole näkynyt. Eli tililläni olevaa 8 euroa en edes pääse käyttämään. En tiedä itkeäkö vai nauraa.

Neiti Nega ei ole ainoa jota vituttaa!

http://www.youtube.com/watch?v=Aehm8FaDOXg

Veikkoa vitutti, mutta saipahan uuden matkan!

"- Minä olen pahoillani, jos olen kiroilullani loukannut jotakuta. Mutta kun saatana sattuu tulemaan suusta, niin silloin se tulee, Veikko pahoittelee."

Pitää sanoa jos vituttaa! :---D

PERHANAN KIINALAINEN OPISKELIJA!

Istun tietokoneluokassa. Yritän tehdä mukavan vittumaisia Excel-harjoituksia. Parin metrin päässä minusta istuu yksi (miljoonasta) kiinalaisopiskelijastamme, joka tuijottaa koneensa ruutua ja kuuntelee kuulokkeilla musiikkia. Vittu.

Volyymit on täysillä. Siitäkin huolimatta, että hänen käytössään on kuulokkeet, musiikki huutaa niin kovalla, että kaikki kuulevat, mitä tuo onneton Zing Zang Ho kuuntelee. YHTÄ JA SAMAA SAATANAN BIISIÄ! Olen istunut tässä pian tunnin, jonka aikana tuo perkeleen häiriötekijä on kuunnellut kamalan biisin jo vähintään kaksitoista kertaa. Jumalauta...

CAN YOU BELIEEEEEVEEE CAN YOU BELIEEEEVEEEEEE.... Jonkun akan laulama kauhea radiohitti. Hyi nyt saatana.

Noh, nyt tätä kirjoittaessani kinukki vaihtoi biisiä.. LET IT BEEEEEE LET IT BEEEEEEEEE.....

LOPETTAKAA JO VITTU SE SPÄMMÄÄMINEN

Olipa kerran kaunis ilta, kun Neiti Nega sai vihdoin nettiyhteydensä pelaamaan. Ja kappas vaan, sähköpostissa odotti kasa viestejä. Uusimpana helvetin mukava spämmiviesti, siis koulusähköpostissa, johon ei pitäisi moisia tulla IKINÄ.

"KÄYTKÖ ONNELASSA? TAHDOTKO VIPPILISTALLE? IHIHIIHIHI ONNELA IS SO IHQQQQQQQQQ OON TÖISSÄ ONNELASSA JA VOIN LISÄTÄ SINUT JA YSTÄVÄSI LISTALLE NIIN EI TARVITSE ENÄÄ JONOTTAA KYLMÄSSÄ HIHIHIHIHIHH"

JUMALAUTA. Ne koulun sähköpostilistat EI OLE ONNELAPASKAA VARTEN. IHMISIÄ EI VITTU KIINNOSTA SAADA ONNELAPASKAA SÄHKÖPOSTIIN. Laitoin kyseiselle epätoivoiselle promoajalle takaisin vastaukseni:

"Hei

Laitanko sulle tulemaan Hevimestan mainoksia joka saatanan päivä? Tai vaikka samantien Heinäkengän karaokeiltaa koskevat uutiset ja mummojen bingotapaamiset. Ihan vaan siitä ilosta, että sähköpostisi on luokan listalla. Toivottavasti saat kunnolla huutia tämmösestä spämmäämisestä. Tunge se Onnela minne ikinä haluat, mutta älä jumalauta muille laita mitään Onnelapaskaa sähköpostiin, varsinkaan kun saat itse palkkaa moisesta paskasta!

KIITOS VITUSTI."

Ja näitä kaiken maailman "Pelastakaa lapseni syövältä, laita nimi listan perään" tulee sähköpostilla edelleen. Minä kun luulin, että ne jäivät sinne 90-luvulle! Miettikää jumalauta mitä viestejä viitsitte lähetellä viattomille ihmisille ja mitä jätätte suosiolla LÄHETTÄMÄTTÄ. Kuten tuollaiset Onnela-viestit, joilla TIENAATTE ITSE RAHAA. Kusipäät!

NAAPURIT ÄRÄRÄRÄÄRÄRÄRĽ!!!111

Toinen naapuri pesee pyykkiä keskellä yötä ja toisen vieraat ovat parkkeeranneet autonsa jälleen kerran niin, etten saa omaa autoa ruutuuni. Onneksi en omista pesäpallomailaa, enkä ole menossa nukkumaan ennen klo 00, joten naapuri ehtii pestä pyykkinsä.

Haistakaa nyt vittu, rakkaat naapurit.

Aina saa valittaa, huomauttaa ja reklamoida

Olen kyllästynyt tähän, että maksavana asiakkaana joudun jatkuvasti valittamaan, huomauttamaan tai reklamoimaan. Nyt ei toimi netti, pätkii vaan kokoajan. Hinta on niin suolainen, että tähän hintaan saisi kyllä toimia! Parkkipaikka puolestaan on jatkuvasti tukossa, enkä saa omaa autoani ruutuun, josta kuitenkin maksan kuukausittain.

Ja se Atria... kokoajan tulee vastaan lihapaketteja, joiden sisältö on valmiiksi mädäntynyttä tai paketti vähintäänkin puoliksi auki, että varmasti leviää lihasotkut pitkin muovikassia tai viimeistään jääkaappiin (järkyttävän hajun saattelemana). Vituttaa joka viikko olla tekemässä reklamaatioita, valituksia tai huomautuksia jokaikisestä asiasta. Miksei asiat vaan voi toimia...

JA JUMALAUTA SE JULKINEN TERVEYDENHUOLTO

Julkisen terveydenhuollon kolme tärkeintä arvoa ovat:

1. Jonota, jonota, jonota.

Jonota neuvontanumeroon, jonota infopisteelle, jonota ajanvaraukseen ja jonota vielä ajanvarauksesta huolimatta myös lääkärin vastaanotolle.

2. Asiakas (=potilas) on perseestä. Siispä lääkitse.

Potilaat saa hiljaiseksi lääkitsemällä. Määrää siis paljon lääkkeitä, äläkä varmasti tarkista, voiko kyseinen ihminen niitä varmasti popsia. Parasta on, kun kysyt potilaalta itseltään, kuinka suuren annoksen hän haluaisi. Vaikka potilas onkin väärässä, anna hänelle tahtomansa lääkkeet. Se hiljentää valittamisen nopeasti.

3. Ole nopein.

Anna yhdelle potilaalle aikaa maksimissaan 10min. Heitä niskaperseotteella ulos vastaanotolta tai kirjoita varmuuden vuoksi vielä yksi buranaresepti, jotta potilas pitäisi jo turpansa kiinni. Ota nopeasti seuraava potilas sisään, mutta älä unohda EU:n direktiivien mukaisia 12min kahvipaussejasi. Potilaat ehtivät kyllä odottaa, sinun kahvihampaasi ei.

ps. Sattuipahan vaan kiukuttamaan, kun terveyskeskus hukkasi labratulokseni. Eikä muuten ollut ensimmäinen kerta.

Miksi aina MINÄ?!

1. Naapuri peruutti autoni päälle. Molemmat kuskin puolen ovet rutussa. Korvausarvio 1574€. Odotan puhelua vakuutusyhtiöltä, joka varmasti ehdottaa heti ensimmäisenä auton lunastamista, koska sen tämänhetkinen arvo on alle korjauskulujen.

2. Kela tulee perimään takaisin yhden kuukauden opintotuen. Tienasin 276€ yli tulorajan, koska sain yllättävän paljon lomarahoja ja koska toisesta työpaikasta sainkin yllättäen lisäpalkkion.

3. Verottaja napsi lomarahoista lähes 30%. Palautukset eivät auta ensi jouluna, jos aion millään maksaa Kelalle opintotukea takaisin nyt, ennen kuin ehtivät pistää siihen omat korkonsa päälle. Lisäksi moottoripyörästä saamani alv-palautukset tulivat takaisin "korkoineen", joka oli 1,5 vuodelta naurettavat 6€. Paljonkohan Kelan korot ovat, ellen maksa oma-alotteisesti jo etukäteen yhtä tukikuukautta takaisin.. todennäköisesti paljon enemmän.